"Å HERRE DU MILDE!"
- En sida med världens skönaste snooker-kommentator,
Kim Hartmans, citat under olika matcher.



Tack till alla som skickar in citat. Tyvärr kan vi inte ta med allihop, men hoppas ni blir nöjda.

Om ni har fler citat kan ni maila dem till oss. Nyaste citaten publiceras högst upp.

Skriv helst inga citat i gästboken. Maila in dem till oss istället.



Vill ni se en bild på den gode Kim, klicka här och här






2007:


Kinesisk snooker kallas det där för... och inte just föYEEEEEEEEEEAAAAAAAHll som är inblandad...


Parrot masserar Murphy. En defensiv massage. Mothårs allså.
(Kim beskriver John Parrots taktik mot Shaun Murphy angående en defensivduell på grön.)


jag tror det är stundens allvar som spelar anksallad för allen så här på morgonkvisten, han spelar på tio procent av sin förmåga


Det där är turneringens defensivstöt, alla kategorier.


Hjälp! Jag vill hem! Upp till bordet igen!
(En röd åker ner på golvet.)


Gå och bada! Det där är turneringens stöt...


Vad kallade jag honom? Mannen från månen.... han landade med fallskärm rätt ner på turneringen.
(Om Andrew Higginson)


Han är sträng nu, Maguire.... masserar Murphy från alla håll och kanter.


Andrew Higginson - mannen från månen. Var kom han ifrån?


Man får kamma ner håret på underarmarna.
(Om Andrew Higginson.)


Lite australiensisk bondröta i det läget.


Vad hände där? Vit hoppar som en halt anka på bordet.


Det är 4-2, han släpper inte greppet... det är 3-2, förlåt mig... det är 4-3 alltså.
(Från matchen Doherty-Bond i Malta Cup. Bond har precis reducerat till 3-4)


En sån som Graeme Dott... det är en riktigt benig kille det.... eller låt oss säga senig då.
(Kim svarar på ett sms som handlar om att spelarna ser mycket tjockare ut på TV)


Aaah... Murphy..... tappar stekspaden.


Steve Davis... han ser ut lite som... lite såhär..... som ett kryss.


Här kommer han, den dansande pojkpandan från Shanghais utkanter.
(Ding gör entré i matchen mot Ebdon.)


Vad gör Matthew Stevens? Vad gör han, vad gör han.... och vad tänker han göra?


Ja, det sammanfattar väl hans personlighet, i sin helhet. Med stålmansdräkt, för säkerhets skull.
(Om Shaun Murphy, som har en lejondocka i stålmansdräkt sittande bredvid vattenglaset.)


En dubbel saltomortal från klippkanten av Ebdon.
(Ebdon vinner åttonde framet efter underläge 0-68 och i behov av snookers.)


2006:


Doherty... dubbelräven. Han har en rävsvans bakom varje öra.


Det är ju problemet i en sån här liten sport. Ska man nacka gässen som lägger guldägg eller ska man vända och vrida på det lite grann?
(När O'Sullivan bröt matchen mot Hendry i UK Championship)


Då är det ett frame kvar till paus. Ska Ebdon få knapra på sina scones i en 7-5 ledning eller få begrunda deras torrhet vid 6-6?


Kommer billigt undan. Får applåder av slipsar... med fribiljetter
(Ebdon har just missat en stöt i början av frame 17 mot Hendry i UK Championship)


Jesus Kristus!....... får man säga, men man får inte svära för då kan man bli varnad.


Full sula!


Jag får äta upp hela papperet offentligt om det händer.
(Kim kan inte tänka sig att Lee vinner över Higgins efter ett stort underläge och "skriver" att Higgins går vidare.)


Han har blivit alldeles för fet. [...] Hans fru kanske är en alldeles osedvanligt bra kock.
(Om Stephen Lee)


David Gray kan man nog kalla för Lill-Snorken.


Ge honom glimten av en lillfingernagel och han tar hela armen gång efter gång.


Nu snickrar Ken Doherty ihop ett bygge.


Mamma mia! Häng upp den där stöten på väggen och rama in den!


Den bara flyttar in hos de andra. Hej, här kommer jag också. Får jag bo hos er?
(En röd lägger sig i klungan)


Ja, bara de inte får en hjärtinfarkt där i pressrummet eller nånting. Ja, det var äkta känslor, "hurra, han förlöpte!"
(Graeme Dotts släktingar tjoar efter att Peter Ebdon förlöpt)


Jag tog av mig hörlurarna och höjde dem, för jag har ju ingen hatt.


Vad ska de göra med familjen Ebdons fyra ungar på läktaren? De kommer somna huller om buller. Finns det filtar? Det här är en tuff stöt.
(Under den långa VM-finalen)


Ebdon ger inte ifrån sig något alls, han borde vara med i en film, gärna på häst, som en tempelriddare eller något.
(Ebdon förlöper i ett viktigt skede och rör inte en min)


Graeme Dott hade inga problem att somna inatt, räkna får och ett litet hinder med 11-5 som de glatt hoppar över.


Nej, Ebdon är ingen säskild klädsnobb. Han har bara vett att ha mer än en väst.
(Svar på SMS under VM 2006)


Hur går det för Steven Lee nu? Jaaa, han håller väl på och reparerar sin bil, eller matar papegojorna. Han åkte ut i första omgången.
(Svar på SMS under VM 2006)


Han är 28 år, Marco Fu, men det är risk att han hinner bli 29 under den här matchen.
(Om matchen Fu - Ebdon i VM 2006)


Köp en lott, köp en lott..... Graeme Dott.
(Dott har tur och lyckas snookra Peter Ebdon)


Lite orakad idag, Ebdon. Eller var det en synvilla?


Ni skulle se Peter Ebdon... han sitter som en yogi rakt upp och ned i sin plastfåtölj.


Ett egyptiskt mörker har lägrat sig över vårt VM.
(Angående bildstörningar på Eurosport)


Ge oss alla nånting lugnande, en kopp choklad åtminstone.


Och mormor i Malmö börjar gilla Michael Holt. Det blir värre och värre.


Vem kunde tro det när han såg ut som en blöt disktrasa efter fyra frames?
(Om Michael Holt mot Peter Ebdon)


Michael Holt är snarare motsatsen till Ken Dohertys järnpsyke... snarare ett hamsterpsyke. Fast somliga hävdar att hamstrar har bra psyke.


Jag tror att Ken Doherty har dragit ner Ricky Walden i defensivträsket, och försöker dränka honom där. Sakta men säkert.


Vi får rapporter om snö i Sverige. I Kristianstad är det snö. Och vad har hänt med Matthew Stevens?


En nödig John Higgins skuttar ut från arenan


Styling är ingenting för Pinches. Han har en hederlig gammal pottfrisyr, som man hade när man var fem.


Går den i? Mamma mia... det där är en av de största trisslottvinsterna man har sett.


Det där var en procent... en procent av tyngdlagen som... en procent som skiljde om bollen skulle i eller inte.
(Higgins boll i Mastersfinalens sista frame rullar i och Kim försöker sig på en matematisk förklaring.)


2005:


Får en fråga här om vad spelarna gillar för sport förutom snooker... ja, det är golf i första hand. Och jag vet att förut brukade Matthew Stevens gilla att motionera... men det verkar han ha slutat med nu.


Hade vi varit i Tibet nu hade Ding Junhui utropats till Dalai Lama i snooker.


Nu kommer den här krok-krattan fram. Det är i stort sett bara Steve Davis som använder den där. Har väl aktier i firman kanske.


Antydan till nöjdhet tyckte jag mig kunna se där på kinderna
(Om Ding Junhui)


Doherty ja, dubbelräven. Dubbelt så listig som... en listig spelare.


Han är som en katt, otroligt svår att bunta ihop och få kontroll på.


Shaun Murphy kör... som en japansk kökschef.


Endast en jordbävning kan stoppa utfallet i den här matchen.


Vilken final det skulle bli: Noshörnings-Murphy mot raketen Sullivan.


Det blir bara sallad av den där stöten


Lite ungdomligt, rebellaktigt stuk på nackhåren.
(Om Shaun Murphys nya frisyr.)


Identisk stöt... jaha, det var en repris.


Upphängd på tork... det är ren tortyr det här.


Alla de vanliga döda hade fått ta fram krattan där.


Där ska Hamilton lägga vit, tycker fåtöljexperterna.


Stevens är på väg att bli god tvåa i Depparklubben.
(Jimmy White är etta i "klubben" för dem som förlorat VM-finalen flest gånger.)


Vill ni ha ett bra resultat, ring McCullochs städfirma.
(Ian McCulloch rensar bordet och får ett century.)


Han är lite av en fakir Peter Ebdon. Han kanske har sovit på en spikmatta efter gårdagens seger. Vad vet man?
(I semifinalen Embassy 2005, efter att ha slagit O'Sullivan.)


Ja, Peter Ebdon har helt klart vaknat på rätt sida. Det är bara det att Ronnie O'Sullivan har dubbelvaknat på rätt sida...
(Sagt i början av kvartsfinalen Embassy 2005.)


Den som satt schemat kommer förmodligen hängas upp i öronen någonstans.
(Kim Hartman konstaterar att Alan McManus och Ian McCulloch spelar mot varandra två pass på raken, varav det senare avslutar Kvartsfinal 4 i VM 2005.)


Han tar i för kung och fosterland... Eh... för drottningen i alla fall.
(Ebdon trycker till en del i en stöt.)


Murphy sköt på allt som om det var Gröna Lund med luftgevär.


Om det här går till 15-15 sätter jag en säck potatis på Matthew Stevens ändå.


Ja, de som håller på Matthew Stevens, har de inte blivit vithåriga, eeeh, eller gråhåriga nu så har de väl inget hår kvar.
(Finalen i Embassy 2005 mellan Stevens och Murphy.)


Han är som ett kassaskåp - i säkerhet alltså.
(Om Shaun Murphy i finalen Embassy 2005.)


Vi ser gärna O'Sullivan tillbaka - lite långhårig och så vidare - i oktober... eller vad säger ni?
(Sades under VM-finalen maj 2005. O'Sullivan var då snaggad.)


Det är inte lejonen i manegen som behöver hållas efter, det är åskådarna på cirkusen.
(Om mobiler och fotografer under China Open.)


Amen Stephen Hendry, mina tofflor får inte komma i fara för en sån här match.
(Kim satsar tofflorna på att Hendry slår Robertson i Embassys 1:a rond och så slarvar Hendry bort framet på en lätt röd.)


Steve Davis har passerat utgångsdatum men det är så fin kvalitet på honom så han duger än.


Det tar ett halvår att få till den här duken, från det att man ger sig på fåren.
(Svar på en sms-fråga då han förklarat att duken är gjord av 100% ull.)


Ajajaj, det kan väl inte skilja mer än en Ångström!
(Hamilton har just gjort en lite för lös defensivstöt.)


Mungon Dott... Ormdödaren.
(Sagt efter en lyckad stöt av Graeme Dott.)


Titta! Vår skotske lille terrier håller i vaderna på McCulloch, eller vaden får det väl bli.
(Graeme Dott vinner framet mot Ian McCulloch)


Han vet att han måste se upp mot Steve Davis som lägger ut spikmattor, gräver hål och gör fällor.


Steve Davis sa en gång att han som har den bästa grundtekniken har en väldig fördel när det står 9-9 och benen skallrar som kastanjetter.


Den kan nästan få ett defensivt nobelpris, den stöten.


Hur får man tag i biljetter till svenska mästerskapen och vad kostar de? – Den frågan var nästan rolig... vi är glada om nån kommer.


Ja, det sitter två gamla tanter här på läktarn i Sheffield. Dom har väl suttit här sedan 1920-talet. Jag tror dom tycker om snooker.


Nu rör de sig långsamt i sirapen, det är som en lite dålig dröm det här...
(Davis - Greene, sista framet 9-9)


De är fullblodsproffs, de som har kommit fram till köttgrytorna.


En gång för alla: Ding är efternamnet, och Junhui är förnamnet. Anderssonskans Kalle från Shanghai.
(Kim har efter ett och ett halvt år fått reda på att kineser har efternamnet först.)


Där var det sponsorslipsarna som applåderade.
(Ding Junhui får applåder fast han kommer ur position.)


Steve Davis kommer i fortsättningen gå omkring med en cykelhjälm här i Beijing.
(Steve Davis har backat in i en stålkant p.g.a. närgångna fans.)


Det är alltid kul att konstatera att man är vaknare än sina kollegor. Det kan ju vara tvärtom ibland, obehagligt nog.


Det bästa för svensk snooker hade förstås varit om England bestämt sig för att ockupera Sverige 20 år eller så.


Han är snabb, tassar fort fram och tillbaka - och är ganska lång.
(Om Ricky Walden)


Rosa boll är trafikpolis.
(Rosa boll i vägen.)


Det är få förunnat att ha ett terrierpsyke som Graeme Dotts.


Jörgen från Skövde undrar hur jag tror våra svenska stjärnor skulle klara sig mot Hendry exempelvis. Ja, vad ska jag säga... om det skulle vara en kapptävling på femtio meter vore det som att en struts skulle få springa mot ett strutsägg.


Han är slug som ett helt rävgryt.
(Om Ken Doherty.)


"Vad har DU ätit i pausen? Taggtråd?"
(Ronnie O'Sullivan gav Matthew Stevens en lång blick efter en 135-serie)


Att spela snooker med en biljardkö är som att spela golf med en spade.


Ja, ni ser själva mina damer och herrar. Gud och Jesus i all ära, men denne Stephen Hendry. Mamma mia.


Han har gått upp i vikt lite. Han har nog varit hemma hos mamma och ätit kängurubullar.
(Om australiensaren Quinten Hann.)


Det är en bit kvar på Snookeruniversitetet för Ricky Walden!


Och nu känner man igen McManus. Han har ett svart moln runtom sig när han blir irriterad. Det syns på gången.


White känns lite gaddlös.


Aaaaah... ja, den går i. Skulle någons mobiltelefon ringa nu så blir han kanske tvångsmatad med den.


Det är laser från Stephen Hendry.


Nu smäller det på ett Stephen Hendry-aktigt sätt!


Vi har fått en fråga om maximumbreaks... det här framet är väl halva svaret på den frågan.
(Sen sa Kim inget mer om det.)


Vit boll kom farande på bordet som ett skållat litet vitt troll.


Ja, man har lust att applådera själv här uppe i båset... och jag gör det nu lite tyst.




2004:


Zenbuddhistisk snookerkrigare: Stephen Hendry


Någon frågar var Paul Hunter är... Ja han är väl hemma antagligen.


Han skakar på armen...känslan är borta...det är mest dövikt.


Tony Drago, världens snabbaste maltes.


Offensiv stöt, men med säkerhetsnålar och hängslen.


Jag får frågan om jag är släkt med Gene Hackman. Nej, det är jag inte.


45000 kronor, så mycket fick Matthew Stevens för att förlora sin första match.


Oj vad det smäller! O'Sullivan har tydligen bråttom till bussen.
(O'Sullivan avslutar sista framet och vinner matchen)


Han har ett läkarintyg. Han får klaustrofobiska förnimmelser av fluga.
(Om varför Stephen Maguire inte har fluga.)


En sak har spelarna gemensamt, bortsett från Stephen Lee. De är spensliga. Det är lite vinthund över dem.


Det är inget smart att ta upp en påse med sega råttor och börja prassla med. Då pekar domaren på en. 'Sluta upp med det där!' Så får man sitta och skämmas resten av matchen.


Ebdon är som han är skuren ur en trästock


Stephen Lee ja, han pustar och pustar, blir lite röd i ansiktet emellanåt. Påverkar hans vikt hans spel? undrar någon. Har han dålig kondition? Nääej, nääej, det har han inte. Men han gillar mat, det måste tillstås.


Två damer på tredje raden har solglasögon...... ...... ...... ja, ljuset kan vara starkt inne i arenan.


En viss skammens rodnad kan skönjas hos Ebdon eftersom spelet är så skrynkligt.


O'Sullivan har klippt sig, har han inte det? Samuraj-svansen är borta.


O'Sullivan... vem ska stoppa den killen?


Murphy håller upp kön som om den vore ett svärd nästan.


"Gubben kan än!" tror jag att han menade.
(Parrot ler efter att ha vunnit ett frame.)


Jag sitter så jag ser Tony Drago här. Han pustar och han svettas. Har gått upp lite i vikt.


Han är som ett väsen vid bordet.
(Stephen Hendry.)


Stephen Hendry ser ju närmare ut som en sfinx.
(Hendry spanar ut över bordet när han sitter och väntar på sin tur.)


Vi har fått ett sms här. Någon undrar åt vilket håll man 'kammar mattan'.. hähä, det kommer att bli en klassiker här hos oss.


Ojoj, där fick gul dra in magen.
(En stöt mellan gul och en röd där det precis fick plats en boll.)


Jimmy White blev körd genom en mixer mot Ding Junhui.


Nu är det vilda västern.
(Ding Junhui stöter så att vit stutsar till.)


Det är stolpe in, och stolpe in räcker i det här spelet.


Nu var det de små gubbarna med gröna fingrar som var framme...
(En boll stannar precis vid hålkanten.)


Jaaaa ja, det är klart det är bollen det är fel på.
(När en spelare efter en stöt kom ur position och då bad att få vit boll rengjord.)


Han orkade inte se sin stora flint i tv.
(Angående Jimmy Whites hårtransplantation.)


Det är ingen ände på skymningsspelet här.


Jag fortsätter med några sms-frågor. Väck mig när framet är klart.
(Stephen Lee och Lee Walker spelar defensivt i en evighet.)


Han har författat en schackbok. En nybörjarbok för dumskallar.


Efter många år som snookerkommentator kan man vara beredd att satsa sina natt-tofflor.
(Kim slår vad med tittarna.)


De får lägga in en bild här i TV:n när jag äter upp natt-tofflorna.
(Kim förlorar vadet.)


Det är som en glödhet potatis det här framet. Dom bollar det fram och tillbaka mellan varandra.


Jaha, där fick man för det. Det är ju märkligt att de inte ska göra som man säger.
(Kims förutsägelser slår fel.)


...stirrade på rosa boll som om den hade en själ.


Det är trollkarlar i farten.


Det är som om han har suttit i en bur och blivit född rått kött hela livet.


Han sjunker som en gråsten i rankingen.


Ett uttalat defensivspel på gång mellan de här rävarna.


...träffar inte som han vill, men snookergudarna är goda.


Den här lilla killen gnuggar öronsnibben och tänker "hur ska det gå?".
(Steve Davis son sitter på läktaren och tittar på pappa.)


Man får väl hyra in en 14-årig kille åt Ken Doherty också som kan sitta på läktaren med ljus röst som skär igenom allt annat.
(Angående Steve Davis' son som sitter på läktaren.)


Jimmy White spelade änglalik snooker.


En okunnig som inte såg hela stöten och klappade händerna får sitta där med röda öron nu.


...försöker få alla spänningar att försvinna längs med näsryggen.


Vinkeln var något sämre än bra.


Vår sms-funktion är inte riktigt kurant för tillfället.


Bollarna är inte gjorda av elfenben nuförtiden, tack och lov.


Det är nån som ropar på läktaren ungefär som om det här vore nån sorts löpning.


Det har kommit grus i O'Sullivans maskineri.


Det var det som utlöste luftsparken.
(O'Sullivan gör en arg gest.)


Idag är vi samurajer.
(Om O'Sullivans frisyr.)


Vi får se den ena elefanten efter den andra falla på savannen.
(Många giganters spel går åt helvete i en och samma turnering.)


Det är rena harakirin som han begår.


De kör med sådana här anktår hela gänget nu på skorna.


Det känns inte som det är något fantomspel på gång.


Jag gillar den här domaren. Lite terrieraktig.


Det vore överkurs i djävulsskap.
(Kim funderar på om det kan vara så att folk avsiktligt låter mobilen ringa precis när vissa spelare ska stöta.)


Vilken miss, mamma mia!


Var det där också Peter Ebdons kö? Ja, det lär vi aldrig få veta.
(Är Peter Ebdons kö annorlunda än de andra?)


En störd O'Sullivan flaxar bort det här framet.


Gul hängde kvar med naglarna!


Fem röda bollar i en klunga och en ensam rebell på kanten.


Det är något han har drömt om. Vaknat besviken på morgonen: "Ajdå, det var en dröm nu igen."
(Graeme Dott går till final.)


Pettman kom bara till två. Han var frisk, men det hjälpte inte.
(En annan spelare var sjuk, så det var mer okey att denne fick storspö av Hendry.)


Det kan vara lagom att göra innan ni går och lägger er, men borsta tänderna också.
(Om att testa att spänna ut handen som vid snookerspel för att se om långfingret rycker.)


Snooker. Vad skulle det kunna heta på svenska? "Ska vi spela lurendrejare?"
(Kim har fått en fråga om ordet snookers betydelse.)


Ta en kaka till!


Det är lite Hawaii nu, svårighetsgrad 10.


Det kostar fem kronor att skicka ett sms, så gör gärna det.
(Syftningsfel)


I en match till fem ökar möjligheten att ta O'Sullivans skalp.


Det är som sirap det!
(Ken Doherty ska spela mot James Wattana.)


Den som gör minst misstag förlorar.


Japanerna skulle ju ta honom till sitt hjärta. Han är ju verkligen dressed to kill som en samuraj.
(Om O'Sullivan.)


Det här är som att titta på färg som torkar.
(Swail mot O'Sullivan i ett oerhört segt frame.)


Marco Fu torkar snabbt av sig mot byxan när han har tagit Barry Hawkins i hand.


Det är så mycket motvind som möjligt.


Jaha ja, då blir vi kvar här tills sista tåget går.
(Peter Ebdon missar i en redan långtråkig match.)


Tja... mellan hare och kanin... den gick inte i.


Det var nytt. Han håller i kön som man håller i en dartpil.


När han blåser bort obefintlig krita från kölädret - det är då han har bestämt sig.
(Om Graeme Dotts berömda gest.)


Alla väntade med långa ögon på att svart skulle rulla i.


De får inte 20 tusen pund var, då ramlar nog kassören ner i Themsen.
(Om huruvida prispengarna för ett maximumbreak delas upp i Grand Prix Preston.)