Kluriga historier

 


Adopterade från internet

 

Sidan uppdaterad 10 september 2009


 

v

 

HISTORIA 9

 

Hur man får polisen att komma när man behöver dom.

 

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.

"- OK" , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. "- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom." Sen la han på.

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Björn och sa: "- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?"

Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar…"

 

 

 

HISTORIA 8

Ett säljtips i dåliga tider!

 

A typical "Norrlänning" in Sweden


En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick

till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:

- Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV

bestämde han sig för att anställa honom.

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i

morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter

stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

- En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:

- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på

en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade: - 1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:

- En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?

- Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.

Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga

vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa

ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld

han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla

Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till

bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du

lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att

han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

 

 

v

HISTORIA 7

 

Ett gott skratt förlänger livet!


Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

 

 

 

v

HISTORIA 6


Hur ska jag prioritera?

 

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen. Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv. Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

*suck* *stön*

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU. Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

 

 

v

HISTORIA 5


Världens första blond-man historia

En Irländare, en Mexikan och en blond man jobbade på ett höghusbygge, de hade kommit till 20:e våningen och det var dags för lunch. Irländaren öppnar matlådan och konstaterar att det åter är 'Irish stew' och säger -'Om jag får Irish Stew en gång till hoppar jag!'. Mexikanaren öppnar sin matlåda och utbrister -'Burritos, igen! Får jag Burritos en gång till hoppar jag!' Den blonda mannen öppnar sin matlåda och utbrister -'Ost & Skink- macka, idag igen... får jag det en gång till så hoppar jag också!'

Dagen efter samlas de åter för lunch. Irländaren öppnar matlådan, konstaterar att det är 'Irish Stew' och slänger sig mot en säker död. Mexikanaren ser att han fått Burritos i sin matlåda och kastar sig även han ut från höghuset. När sedan den blonda mannen öppnar sin matlåda och konstaterar att det även idag är Ost & Skink-mackor så hoppar även han.

På begravningen gråter alla anhöriga, Irländarens fru beklagar sig -'Om jag bara visste att han va trött på Irish Stew så skulle han aldrig fått det igen'. Mexikanarens fru sa -'Han kunde ju fått Tacos i matlådan om han bara sagt att han tröttnat på Burritos'. Alla vänder sig om mot den blonda mannens fru och tittar undrande... hon utbrister -'Titta inte på mig, han gjorde sina egna matlådor'!

 

v

HISTORIA 4

 

Har ni nånsin haft datorproblem? Problem med att installera mjukvara? Suttit i telefon och snackat med en teknisk supportkille eller tjej hos en kundservice (KS) och fått instruktioner på hur du skulle lösa ditt problem? Nedanstående berättelse handlar dock om en lite annorlunda mjukvarainstallation:

 

Installera Kärlek

Kunden: - Jag klarar nog av det. Jag är inte så värst teknisk, men jag tror att jag är redo att installera nu. Vad skall jag göra först?

KS rep: - Första steget är att öppna ert HJÄRTA. Har ni hittat ert HJÄRTA?

Kunden: - Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu.Är det okej att installera medan de är igång?

KS rep: - Vilka program är det som är igång?

Kunden: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.

KS rep: - Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ert nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE. Däremot måste ni helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA. COM. Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan ni stänga av dom?

Kunden: - Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag ska göra?

KS rep: - Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE. Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.

Kunden: - Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?

KS rep: - Ja, det är det. Ni borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser ni meddelandet?

Kunden: - Ja, det gör jag. Är installationen färdig?

KS rep: - Ja, men kom ihåg att ni bara har grundinstallationen. Ni måste börja ansluta er till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.

Kunden: - Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?

KS rep: - Vad står det i meddelandet?

Kunden: - Det står "FEL 412 - PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?

KS rep: - Oroa Er inte, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att ni måste ha "KÄRLEK" till er egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.

Kunden: - Så vad skall jag göra?

KS rep: - Kan ni hitta en katalog som heter "SJÄLVACCEPTANS"?

Kunden: - Ja, den har jag.

KS rep: - Utmärkt, ni börjar bli bra på det här.

Kunden: - Tack.

KS rep: - Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET. DOC. Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Ni måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att säkerställa att det är helt borta och aldrig kommer tillbaka.

Kunden: - Klart. Wow!! Mitt HJÄRTA fylls av riktigt häftiga filer. LEENDE.MPG spelas just nu på min monitor och den visar att VÄRME.COM, FRID.EXE och NÖJDHET.COM kopierar sig själva över hela mitt HJÄRTA!

KS rep: - Då är KÄRLEK installerat och igång. Ni borde klara er från och med nu. En sak till bara innan ni går... KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att ni ger det och dess olika moduler till alla ni möter. De kommer i sin tur att dela det med andra människor och de kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till er.

Kunden: - Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!

 

 

v

HISTORIA 3

 

Faktauppsats om ko, skriven av en mellanstadieelev :-)

Historian om Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö.
Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den
invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad.
Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter vid sidan av hornen.
Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har
fyra ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger.
Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har god luktsans... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

 

 

v

HISTORIA 2

 

Det mesta vi gör och tänker vilar på gamla uppfattningar och associationer. Hjärnan jämför alltid med tidigare upplevelser och drar slutsatser beroende på dem. Upplever vi en ny situation så letar hjärnan efter tidigare liknande upplevelser. Det innebär att vi oftast blir vägledda i våra bedömningar och har svårt att se saker för vad de egentligen är. Vi har oerhört svårt att vara helt objektiva!

Läs denna historia så förstår du hur det fungerar. Om du tycker den platser under kategorin fräckisar så får du leta efter orsaken i din egen hjärna! Ett oerfaret barn hade haft en helt annan uppfattning!

SPERMATEST

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa: "Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov."
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: "Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande: inget hände. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände."

Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" "Jo visst", sa den gamle mannen. "Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på förbaskade burken." :-)))

 

 

v

HISTORIA 1

 

När livet ibland ger mer än du kan klara, när 24 timmar inte räcker till,
minns då syltburken och ölet. En professor i filosofi står framför sin
klass, med några saker framför sig på katedern.

När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom
syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om
burken är full. De nickar jakande. Så plockar professorn upp en låda med
små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och
kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han
studenterna om burken är full. De nickar jakande igen. Professorn tar då
upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden
hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om
burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA.

Professorn plockar då fram en stor burk öl från under katedern och häller
hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan
sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn, när skrattet lagt sig, ponera att denna burk
representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din
familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar -
saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle
ditt liv fortsatt vara fullständigt. De små kulorna representerar de andra
sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus. Sanden är allt
annat, de små sakerna.

Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det
ingen plats till golfbollarna och småkulorna. Det samma gäller i livet. Om
du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig
plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker
som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud
ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att
städa huset och kasta soporna.

Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något.
Prioritera.
Resten är bara sand.

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade.
Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att
hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för en öl till...

 

v

 

 

Main Page / Huvudsidan

 

 
Some images here provided by:
IconBAZAAR www.iconbazaar.com

 

This page was last uppdated 10 September 2009.