Som ni kanske alla har hört sprids just nu rykten från ganska säkra källor (TPTB) om att en Xenafilm kommer göras. Hurraaa!!!
Men hur i helsefyr ska de kunna göra en film om en döing? Byho vill inte ligga på latsidan utan bjuder här generöst TPTB på några idéer inför filmprojektet.
10 lösningar på Xenas "dödläge"
10. Inleda filmen med att låta Gabby vakna till ljudet av Xena som kommer ut ur duschen och inse att allt var en dröm.
9. Inleda filmen med att låta Xena åka till the Fates lya och work some magic med en sax.
8. Spinna vidare på "Dead naked heroes"-temat från Bitter Suite
7. Fortsätta historien i Elysien och ersätta Gabrielle med Solan. (Ingen märker ju nån skillnad ändå.)
6. Bli avant-garde och helt enkelt låta en urna ha huvudrollen.
5. Hävda att "Xena" i själva verket är ett anti-personkultigt
kollektiv och att det därför inte är ett dugg konstigt om hon skulle råka bli lite blondare och kortare i filmen än i serien.
4. Ta tillfället i akt och, istället för att påbörja en ny story, ägna 90 minuter åt att förklara vem i helsike som styrde Gabs skepp i AFIN.
3. Hitta på nån löjlig regel om att den som måste stanna död för att rädda 10.000 själar bara måste vara död i ett år och fyra månader, samt kan återupplivas om en blond sidekick sjunger "Fader Abraham" baklänges och hoppar på ett ben i gryningen efter att hon visslat med fyra mariekex i munnen. (Och sedan lägga in en omotiverad kyss i slutet så att alla glömmer bort hur idiotisk handlingen i själva verket var.)
2. Införa _fler nya karaktärer_!!
1. Göra en porrfilm av alltihop.