Troligen

Fröken frågade klassen hur man kunde använda ordet troligen?
Lisa räkte upp handen och sa:
– Igår gick mamma ut med två kassar, så TROLIGEN skulle hon handla.
– Det är bra Lisa, sa fröken.

Nils viftar med armen och fröken säger:
– Vet du också hur man kan använda ordet troligen?
Nils svarar fröken:
– Jag måste fråga en sak först?
– Ja, säger fröken.
– Kan man fisa klumpar, fröken?
– Nä, säger fröken det kan man inte..??
– Då har jag troligen skitit i byxorna, svarade Nils!

Mvg

Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och .... och ... och ..?
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till. Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar...

På knä

– Det var ett våldsamt gräl du hade med din fru igår, sa den ena grannen till den andra.
– Ja, men jag fick henne i alla fall på knä till slut.
– Jasså, vad sa hon då?
– Aha, är det här du gömmer dig!

Dessa norrmän

Kontrolltornet anropar den norske piloten:
– Kan vi få er höjd och position.
– Jag är 1.80 och sitter längst fram i planet.

Lille Per

Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per. Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss. Han puttade ner familjens dass i deras damm.

Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen.
Per envisades och svarade nej.

Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
– En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du - MEN han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd, och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.

När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset, men fick istället smisk av pappan. Per blev förvånad och frågade argt:
– Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
– Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet...

Full gas

Så var det killen som köpt motorcykel med sidovagn. När han skulle ut och provköra tog han med sin stammande kompis i sidovagnen.
Han började köra men kompisen började stamma:
– D-d-d-d...
Aha! Han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h.
Killen stammade ännu högre:
– D-d-d-d-d..?!
Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och axelererade till 90km/h.
– D-d-d-d-d-d, skrek kompisen!
Visst! Han ska få se på drag, tänkte killen och gasade upp i 120. Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
– D-d-d-d-d-d... D-d-d-det finns ingen botten!!!

Värsta snarkningen

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
– Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.

När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
– Eh, jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn..?
– Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.

Litar du på kvinnor?

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner.

De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan häll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt, skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka. Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera...

Ett fruktansvärt snöoväder

Ett fruktansvärt snöoväder drabbade Alperna och tusentals hem blev avskurna från omvärlden, däribland en schweizisk familj i ett avsides beläget hus på en bergssida.
Till slut lyckades dock ett räddningsteam från Röda Korset nå fram till huset och gräva sig fram till ytterdörren.
Befarande det värsta knackade de på dörren.Snart öppnades dörren på glänt och fadern i familjen kikade ut på de lättade räddarna.
– Vilka är ni, frågade han?
– Vi kommer från Röda Korset, svarade räddningsledaren med ett brett leende.
– Tyvärr, sa familjefadern. Det har varit en så svår vinter att vi inte har råd att lämna något bidrag i år.

Göteborgshumor

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm.
Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar.
När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
– Nemas problemas, vi spelar blinda!

När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram två stycken biobiljetter.

Konduktören sa:
– Dessa kan ni inte åka med.
– Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
– Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej.
Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
– Jag tror nämligen inte att de är blinda...
– Inga problem, visst kan jag det.

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.

– Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
– Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg... Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
– Självklart, svarade tjejen och trippade iväg.

Hon gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
– Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...