Tuppen

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!

Kaxigt

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.
Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken och tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet,
– Hej krulltott! Har du mamma hemma?

Inte konstigt

En apa kom in på en bar och beställde en öl.
Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp.
Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma.
Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!

Cellprovet

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i högsta vinsten!

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, redan samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ´där nere´ så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn.

Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.

Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
– Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!

Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.
Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
– Mamma, var är min tvättlapp?

Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg i tvätten.

Hon svarade:
– Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!!

Veckans kortis

Vad är likheten mellan en pormask och en Ålänning?
Svar: Båda är nästan finnar !

Ex-hustruns revanch

Han gav sin fru bara 3 dagar på sig att flytta.

Hon spenderade första dagen med att packa sina saker i flyttkartonger. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade hennes tillhörigheter. Tredje dagen satte hon sig ner för sista gången vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite skön bakgrundsmusik och festade på 1 kilo räkor, en burk fin kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon var klar, gick hon in i varje rum och lämnade räkskal och kaviar i ihåligheten i fållen på gardinlängderna. Hon diskade och gjorde fint i köket.

När maken återvände med sin nya flickvän så var det en fröjd de första dagarna. Sedan sakta men säkert började huset lukta. De provade med allt, skura och vädra. De kollade i ventilationen så det inte fanns några döda gnagare, mattorna ångtvättades. De hängde upp Air fresheners överallt.

Saneringsfirma kom, så de fick flytta ut några dagar. De betalade även för att byta ut den dyra heltäckningsmattan. Inget fungerade. Folk slutade komma över och hälsa på, hantverkare vägrade jobba i huset, hushållerskan sa upp sig. Till slut stod de inte ut längre så de bestämde de sig för att sälja huset.

En månad senare, fast de sänkt priset till hälften, kunde de inte hitta nån köpare till deras stinkande hus. Ryktet spred sig, fastighetsmäklarna ringde aldrig tillbaka till dem.

Till slut lånade de en stor summa pengar från banken och köpte ett nytt ställe.

Ex-frun ringde sin förre make och frågade hur allt var. Han berättade hela historien med det stinkande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem så hemskt mycket och skulle kunna tänka sig att reducera skilsmässouppgörelsen i utbyte mot att få huset tillbaka.

Medveten om att hans ex-fru inte hade en aning om hur fruktansvärt det luktade, gick han med på ett pris som var en tiondel av vad det var värt, bara hon skrev under samma dag.
Hon gick med på det och inom en timme hade hans advokat levererat papprena.

En vecka senare stod mannen och hans nye flickvän och flinade när de såg flyttfirman packa ner deras saker och flytta dem till deras nya hem.... inklusive gardinlängderna...

Samarbete i trafiken

Ett par var ute och åkte med bilen. Frun såg hur hennes man rörde i spakarna när de stannade vid stopp och dylikt.
Till sist säger frun:
– Koncentrera dig på trafiken, så rör jag om i bensinen.

Modigt

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "Nu är det din tur!".

Under bordet

Två par satt och spelade kort. Mats råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Lotta, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodnade kraftigt.

Senare när Mats gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Lotta honom dit och frågade:
– Såg du någonting under bordet som du gillade?

Mats erkände:
– Hmmm, jo det gjorde jag!

Hon sa:
– Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.

Efter en minut eller två indikerade Mats att han var intresserad. Hon berättade för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Mats inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredags eftermiddagen.

Fredagen kom och Mats åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Mats.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
– Kom Mats förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Lotta:
– Ja, han kom förbi ett par minuter...

– Gav han dig 1000 kronor, frågade Anders?

Lotta trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
– Ja, han gav mig 1000 kronor..??

– Bra sade Anders, för Mats kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 kronor av mig, och han lovade att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna.
Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

Slemproppen

Ett par kom akut in på BB eftersom kvinnan skulle förlösas.
De hänvisades in till ett kontrollrum, där läkaren sedan skulle komma in och kolla läget.

Några minuter senare kommer läkaren in i rummet och frågar kvinnan:
– Har slemproppen gått ännu?

Kvinnan svarade:
– Ja, men han skulle bara parkera bilen...