Fina byxor

Ett stort tack till Loppan!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
– Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
– Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mig när jag ska gå hem då?

Ett ansiktslyft

– Som du ser har jag lagt mig till med skägg. Tycker du det klär mig?
– Ja, absolut, för nu ser man ju mindre av ditt ansikte...

Konst-igt

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
– Varför har en av svarta männen vit snopp?
Han svarade på bruten finlandssvenska:
– Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

Ganska kul

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.

Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.

Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.

Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.

Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten ...

Men får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, då jävlar!"

Dagen efter

Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden.
Han reflekterar sålunda:
– Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer.

Vad du ser ut

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
– Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
– Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

Stackars sate

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
– Jag har inte haft sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
– Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Nu är detta bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.

Kvinnan tog pillerburken och gick hem. Dagen efter ringde hom till gynekologen och sa förtjust:
– Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
– Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen:
– Åhh... Inatt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?
– Ingen aaaaaning, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna:
– I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
– Ej testat, vet ej så du får väl prova, sa gynekologen.

Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre veckor så ringde telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
– Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
– Ja det var jag. Har den fungerat?
– Det kan man lugnt säga... Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger "kom kissen, kss, kss...

Fem kannibaler

På ett storföretag har fem kannibaler anställts som handläggare.
På första arbetsdagen säger chefen:
– Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara ifred, OK??
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
– Det saknas en städerska... Är det någon av er som vet var det har blivit av henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
– Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
– Det var jag.

– Din förbannade jävla idiot, väser den förste! De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!

Tuff konkurrens

Ett stort tack till Peter!

Två norrmän möts ute på stan. Den ene frågar:
– Vad sysslar du med för tiden?
– Ingenting.
– Trivs du med det?
– Ja, fast konkurrensen är stenhård.

Graviditetstest

Min flickväns graviditetstest var mer positivt än jag hade befruktat...