Tillsammans igen

Ett stort tack till Susanne!

Två tjejer i 7:an satt och pratade. Helt plötsligt säger tjej nummer 1:
– Har du hört att de är tillsammans igen efter allt skit som var varit mellan dom?
Tjej nummer 2:
– Aaah, eller ... vilka menar du???
Tjej nummer 1:
– Skinkorna!

Otrogen

Ett stort tack till Tobbe!

Karlsson låg för döden och hustrun vakade. Hon säger:
– Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven. Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
– Jag söker min man Bert Karlsson.
– Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
– Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
– Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen.

De tre vise kvinnorna?

Om de tre vise männen hade varit kvinnor, då skulle de ha stannat och frågat efter vägen och därför kommit fram i tid och hjälpt till vid födseln och städat stallet och tagit med sig nyttiga presenter och någonting att äta.
Och omedelbart efter det att de lämnat stallet skulle det ha låtit ungefär så här:
– Såg ni vilka sandaler Maria hade till tunikan?
– Barnet liknar inte Josef ett dugg!!!
– Jag har hört att Josef är arbetslös...
– ...och åsnan var ju inte riktigt klok!
– Tänk att de har alla husdjuren inomhus! Tänker de inte på allergirisken??
– Oskuld!! Ha, vilket skämt. Jag känner Maria sedan gymnasietiden.
– Jag undrar när jag får tillbaka min lasagneform?

Absolut inte den sista

Ett stort tack till Messer Schmidt!

Historikern till församlingen i en liten by i Norrland:
– Den sista häxan brändes på den här gården för 400 år sedan.
Per tittar på sin gumma och mumlar tyst:
– Trodde han ja!

Sexfantasier

Ett stort tack till Tove!

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
– Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
– Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
– Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

En stolt gammal man

En 70-årig man och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.

En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
– Herregud, vad har hänt?! Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.

– Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar ...

Stackars sate

– Vad är höjden av manlig förnedring?
– Att en man med ståfräs springer in i en vägg, och upptäcker att han har brutit näsan!

Det sista provet

Ett stort tack till Johnny!

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för "frestelser". Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna och en liten bjällra knöts fast på snoppen på var och en av dom.

Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen reagerade inte.
Hon dansade vidare till näste man, samma sak, ingen reaktion. Så fortsatte det med alla män.

Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran ...
Då plötsligt började dom andra 11 bjällrorna att ringa...!

Ett sunt tips

Ett stort tack till Marie Broljung!

Allvarligt talat!!
Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju brevbäraren praktiskt taget vara odödlig.
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan!
Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år.
Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan inte och lever i 150 år, så för fan, slappna av!

Abdullah

Ett stort tack till Marie D!

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
– Vad händer Abdullah? Startar den inte?