Dagens sanning

Ett stort tack till Paula!

Ett medelålders gift par gör sig i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sig naken framför den stora spegeln i sovrummet.
– Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln.
Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer.
Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sig till sin man och säger:
– Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
– Det är i alla fall inget fel på din syn!

Brev till tomten

Ett stort tack till brorsan!

Kära Tomten!
Även i år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp i julklapp.
INTE tvärtom som du uppenbarligen trodde förra året.
Tack på förhand!

En ordvits

Ett stort tack till Stefan!

– Vad sa getingen som flög rakt in i ett fönster med bakändan först?
– Oh, my gadd!

1000 kronor

Ett stort tack till Malin!

Kalle går in i duschen samtidigt som hans fru kommer ut därifrån.
Det ringer på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk.
I dörren står grannen.
Han lägger upp sitt bredaste leende och erbjuder henne 1000 kronor om hon låter handduken falla till golvet.

Utan att tveka släpper hon handduken och grannen får njuta av utsikten en kort stund innan han tar upp de utlovade 1000 kronorna ur sin ficka, ger dem till henne och går leende därifrån.
Kvinnan tar på sig handduken igen och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

– Vem var det som ringde på dörren, undrade Kalle?
– Äh, det var bara grannen mitt emot, svarade hustrun.
Kalle tittade på sin hustru och frågade:
– Kom han för att lämna tillbaka de 1000 kronorna jag lånade honom igår?

Hur man uttalar ortsnamnet

Ett stort tack till Alice!

Två engelska damer körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började diskutera om hur man uttalar ortsnamnet.
De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att stanna och äta lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.

Väl inne på restaurangen frågade den ena damen:
Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
– Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.

Advokaten och blondinen

En blondin sitter bredvid en advokat på flyget. Advokaten undrar om hon har lust att leka en kul lek, men blondinen, som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att sova.

Advokaten ger sig inte och försöker övertala henne genom att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
– Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kronor, och vice versa.

Hon avböjer återtigen vänligt och vänder sig om igen för att försöka somna.

Advokaten säger upphetsat:
– OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kronor.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att han inte kommer att ge sig förrän hon har lekt hans lek så går hon med på hans tjat.

Advokaten ställer första frågan:
– Hur långt är det mellan jorden och månen?

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

– Ok, nu är det din tur, sa advokaten.

Blondinen frågar:
– Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?

Advokaten tänker efter, tar upp sin laptop och kopplar upp sig på nätet men hittar inget svar. Han skickar e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen som har sovit gott och ger henne 5000 kronor.
Blondinen tackar och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt irriterad väcker blondinen och frågar:
– Nå, vad är svaret?

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten, och somnar om.

Kvinnor samtalar

Två kvinnor samtalar:
– Ser du någon gång din mans ansikte när du älskar?
– Säg inte så. Det var fruktansvärt den gången han tittade in genom fönstret!

Åhh Harry, din fuling

Ett stort tack till Marie!

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker:
"Det här måste jag se! Ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer".
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!

Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
"Otroligt tänker han för sig själv".
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv:
"Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är"!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
– Nej du, det är ingen hemlighet!
Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

Kaxiga tjuvar

Två tjuvar samtalar:
– Shit, vad varmt det är idag!
– Ja, verkligen! Vi borde be polisen skugga oss ...

Vilken tur!

Ett stort tack till brorsan!

Svensson hittade en DVD-film hemma i en låda.
Nyfiken på vad det var på filmen sätter han den i DVD-spelaren.
Han trycker på Play och drar efter andan när han får se sin fru bli knullad av tre svarta män med jättekukar.
Han sätter sig chockad ner och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv.
– Vilken jävla tur att det bara var på film!