Vilken omsorgsfull kille

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
– Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig? En trogen hustru, mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!

Mannen svarar:
– Vänta nu en minut älskling så att jag åtminstone får berätta hur detta hände.

Hustrun säger:
– OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!

Mannen börjar berätta:
– Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig.

Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.

Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.
Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak.
Sedan hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne.
Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
– Hon var sååå tacksam för att jag förstod hennes situation, så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

– Är det något mer som din fru inte använder längre?

Smart tips

En äldre man gick till doktorn för att få ett recept på Viagra.
Doktorn sa:
– Inga problem. Hur många vill du ha?

Mannen svarade:
– Bara fyra-fem stycken, men går det att ordna så att de blir skurna i fyra delar?

– Då kommer de inte att göra mycket nytta.

– Det är helt okej. Jag är över 90 år och har inte haft sex på eviga tider.
Jag vill bara att den ska bli lite längre så jag slutar kissa på mina skor.

Brev till mamma och pappa

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng.
Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand...

Kära mamma och pappa!

Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn. Jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.

Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärtom eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver absolut inte ora er för pengar. Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt. 500 kronor per tagning, och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kronor om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte mamma! Jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV.
Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det:

ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR?!!

Hundskit i handen

Norrmannen kommer in på jobbet med en stor hundskit i handen.
– Kolla in här, säger han. Denna höll jag nästan på att trampa i!

Ur en kvinnas dagbok

Kära dagbok.

Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira.
När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet.
Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför avslöjar han inte något som jag inte känner till?
Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris.
En kvinna har vissa behov.
Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt.
Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma.
(Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet.
Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom.
Allt handlar inte om dig!

Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar.
I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst.
För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit.
Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa).
Igår när vi tittade på Allsång på Skansen med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds.
Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell.
Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det.
Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall.
Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot.
Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar.
Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom.
Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel.
Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

To my dear wife

Ett stort tack till Johan Tretter!

During the past year I have tried to make love to you 365 times!
I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.
The following is a list of why I did not succeed more often:

54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to muss your new hair-do
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us

Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because 6 times you just laid there, 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling, 4 times you told me to hurry up and get it over with, 7 times I had to wake you and tell you I finished, and one time I was afraid I had hurt you because I felt you move.

To my dear husband

I think you have things a little confused.
Here are the reasons you didn't get more than you did:

5 times you came home drunk and tried to fuck the cat
36 times you did not come home
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV

Of the times we did get together the reason I laid still was because you missed and were fucking the sheets.
I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was, "Would you prefer me on my back or kneeling"?
The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

Raggningstips

Ett stort tack till Sigge!

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
– Är din dejt försenad, frågar tjejen.
– Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
– Men då hoppas jag verkligen att du inte har betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
– Den går en timme för fort!

Inga problem

Den äldre mannen beklagade sig för sin unga fru innan de skulle gå till sängs på bröllopskvällen.
– Älskling, du kan ha ihjäl mig. Hur ska jag veta om jag får orgasm eller hjärtattack?
– Inga problem, det är lätt, svarar den unga frun. Om du tar dig åt bröstet är det en hjärtattack, och om du tar mig på brösten är det en orgasm.

Bekymmer

Fru Göransson hade bekymmer.
– En ung man har flyttat in i våningen mitt emot, sa hon.
Han står jämt i fönstret och hänger och tittar över hit.
Vi måste skaffa gardiner till badrummet annars ser han mig när jag badar.
Göransson tittar upp från kvällstidningen.
– Låt honom titta du, sa han. Så skaffar han nog egna gardiner ska du se.

I det antika Rom

Ett stort tack till Molly!

I det antika Rom jagades en kristen av lejon.
Han sprang genom stadsgatorna, och in i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden.
Till slut insåg han att hela flykten var meningslös. Lejonen skulle få tag på honom.

Då vände han sig plötsligt mot lejonen, och sjönk ner på knä.
– Herre, bad han desperat, förvandla dessa lejon till kristna.

Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögonblick slängde sig lejonen ned på knä, knäppte tassarna och bad:
– Gode Gud, välsigna maten. Amen!