Nonchalant kille

Ett stort tack till Mia!

En försäljare går uppför trädgårdsgången till ett radhus och ringer på.
Efter några signaler öppnas dörren av en pojke i åttaårsåldern som röker en cigarett som om han aldrig gjort något annat. Försäljaren försöker dölja sin förvåning och frågar:

– Är din mamma möjligtvis hemma?

Pojken slår nonchalant av lite aska och säger:
– Gissa två gånger.

Problem med stamning

Ett stort tack till Bulan!

Morgan gick längs en livlig gata i staden tillsammans med sin gode vän Bert, som brukade börja stamma så fort något gjorde honom lite upphetsad.

Plötsligt hojtade han till:
– Ti-ti-ti-titta p-p-p-p-på d-d-d-den d-d-d-där sn-sn-sn-snygga tj-tj-tj-tj-tjejen!

– Var? Var då någonstans, sa Morgan och såg sig ivrigt omkring?

– För sent, sa Bert. Hon gick precis in i en affär.

En stund senare började Bert återigen stamma:
– Ha-ha-ha-ha-har d-d-d-d-du s-s-s-sett vi-vi-vi-vi-vilken b-b-b-b-bil!

– Var? Var då någonstans, sa Fredrik och vred på huvudet åt alla håll?

– För sent, sa Bert. Den försvann just runt hörnet där borta ...

Efter ytterligare några minuter började Bert stamma igen:
– S-s-s-s-se ...

Men Morgan avbröt honom, för nu var han trött på att det som fanns att se redan hunnit försvinna innan Bert slutat stamma.
– Ja, ja, jag ser, sa han trött och tittade rakt fram.

Bert var tyst en liten stund och sa sedan:
– Men om du såg den där hundskiten, varför trampade du då i den?

Kontorspolicy om raggning

Ett stort tack till Annelie!

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla:
Du är tjej och ser en snygg kille på en fest.
Du går fram till honom och säger:
– Jag är fantastisk i sängen.
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille.
En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger:
– Hon är fantastisk i sängen.
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party.
Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger:
– Hej, jag är fantastisk i sängen.
Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen, går fram till honom, häller upp en drink åt honom och frågar:
– Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille.
Han kommer fram till dig och säger:
– Jag har hört att du är fantastisk i sängen.
Det är tecken på ett starkt varumärke (Brand Recognition).

Du är på en fest och ser en snygg kille.
Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.
Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest.
Han blickar ut över rummet.
Inser att han vill ha alla brudar där, så han ställer sig på bordet och skriker:
– Jag är fantastisk i sängen!!!
Det är spam.

Bondens nya kviga

Ett stort tack till Bengt-Elvis!

En skånsk bonde hade köpt en ny kviga, men fick problem med att betäcka henne.
Han hade först provat sin tjur, men kvigan hade bara lagt benen i kors.
Då lånade han grannens tjur, men kvigan lade benen i kors.
Då körde han till sin andra granne och fick lånat hans tjur, men samma sak där.
När han kom tillbaka med tjuren sa han:

– Jag har sådana problem med att få min kviga betäckt. Varje gång tjuren närmar sig lägger hon benen i kors.

– Kommer hon från Sjöbo, frågade grannen?

– Ja, hur kunde du veta det?

– Min fru kommer också därifrån ...

Den blinde mannen

Ett stort tack till Anki!

Den blinde mannen var på krogen och hade fått sig några järn innanför västen där han stod vid bardisken.
Han ropade till sig bartendern och frågade:
– Vill du höra en blondinvits?

Mannen som stod bredvid honom vid disken vände sig mot honom och sa med lågmäld röst:
– Innan du berättar den där vitsen så är det något du behöver veta.

Både barterndern och servitören är blondiner.
Själv är jag är 185 cm lång, väger 120 kilo och har svart bälte i karate.
Killen som sitter bredvid dig på andra sidan är 190 cm lång, han väger 130 kilo och spelar rugby.
Killen bredvid mig är 195 cm lång och han väger 140 kilo. Han är proffessionell brottare.
Alla vi tre är också blondinder.
Tänk på detta, herrn.
Vill du fortfarande berätta den där vitsen?

– Nähä du, sa den blinde mannen! Inte om jag blir tvungen att förklara den fem gånger!

Snacka om vass

Ett stort tack till Knoppe!

En fransk greve skulle avrättas och eftersom han var den 100:e som skulle avrättas så sa bödeln:
– Ni får välja bila. Slö, vass eller supervass?
– Supervass, sa greven.
– På knä eller stående?
– Stående.
Greven ställdes på plats och bilan föll, men greven som stod helt oberörd kvar, frågade sedan:
– Det hände ju inget?
– Jaså inte, sa bödeln? Skaka på huvudet då!

Vilken match

Fotbollslaget hade förlorat med 7 - 0 och lagledaren stegade in till domaren.
Han skakade hand med domaren och sa:
– En strålande match!
– Tycker du, sa domaren?
– Ja, absolut! Du skulle ha sett den!

Dagens sanning

I Sverige är det kläderna som gör mannen, men i Kina, där är det barnen som gör kläderna.

Breakdance

Ett stort tack till Snyggve!

Två epileptiker står och pratar utanför kiosken.
– Jag hörde att du vann breakdancetävlingen på discot igår.
– Ja, fast egentligen skulle jag bara gå och köpa en läsk i baren.

Smart tips

Ett stort tack till Guggi!

Göran Persson och hans medhjälpare var på restaurang dom skulle äta sköldpaddssoppa.
Kocken kom ut och sa att han inte fick död på sköldpaddan eftersom den den drog in huvudet hela tiden.

– Det ordnar vi sa medhjälparen.

De gick ut i köket och medhjälparen tog tag i skölpaddan, körde in ett finger i baken på den och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den.

– Men hur visste ni detta, frågar kocken?

– Jo sa medhjälparen. Vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen.