I bastun

Ett stort tack till Lisa!

Två tjejer satt i bastun.
Den ena hade fasta fina bröst och den andra hade långa hängbröst.
Tjejen med fasta bröst tittade väldigt på den andra som blev förnärmad och undrade:
– Jag ser att du tittar på mina bröst?
– Ja, svarade hon med fasta bröst.
– Jo, det är så att min man tycker om att knåda och leka med mina bröst, sa tjejen med hängbröst.
– Det gör min med, svarade hon med fasta, men vi är i samma rum.

Lurad

Ett stort tack till Stefan!

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa.
Det fanns en våningssäng och kvinnan sov i den övre delen och mannen i den undre.
Efter några timmar började kvinnan frysa.
Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
– Hallå! Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
– Mmmm ...?
– Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
– Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
– Vad då, frågade kvinnan?
– Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
– Javisst, sade hon!
– Bra! Då kan du gå och hämta filten själv!

En pub i Dublin

Ett stort tack till Janne!

En sen kväll på en pub i Dublin lyfter en man blicken från sitt ölglas och får syn på en annan man som är häpnadsväckande lik honom själv.
På ostadiga ben går han fram till sin dubbelgångare.
– Ursäkta, säger han, men jag la just märke till att du är ruskigt lik mig.
– Ja, säger den andre. Det har du verkligen rätt i.
– Var kommer du ifrån?
– Dublin.
– Jag också.
– Vilken gata då?
– Kildare Street.
– Kildare Street! Det är ju otroligt! Där är jag också uppväxt. Vilket nummer bodde du på?
– 34.
– 34!? Men det är ju där jag bodde! Vad hette dina föräldrar?
– Tom och Kate.
– Tom och Kate! Jag tror inte min öron. Det hette mina också.
Vid den här punkten i samtalet går den nye bartendern på sitt skift.
– Har det hänt något särskilt, frågar han sin kollega, som börjar ta på sig kavajen för att gå hem?
– Nej, svarar denne. Inget annat än att tvillingarna Dillon är fulla igen.

En annan pub i Dublin

Ett stort tack till Lizzard!

Markus hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades på teven som hängde i ett stativ på väggen.

Medan han drack sin öl kunde Markus både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.

När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:

– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.

– Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.

Snygga till dig

Ett stort tack till Bella!

En hippie dog och försökte komma in i himlen.
Sankte Per var avvisande:

– Att du ens försöker, så som du ser ut! Du får allt gå och snygga till dig.

Hippien tog sig ett bad och gick till frisören.
Han klippte naglarna, klädde sig i mörk kostym och finskor.
Då fick han komma in.

Hippien vandrade nöjd omkring på himlens stigar.
Så träffade han på en ung man med ett yvigt skägg.
Han hade hår ner till axlarna, en vid kjortel, sandaler på fötterna och en blomma bakom örat.
Då blev hippien arg och gick tillbaka till Sankte Per och frågade:

– Hur kunde du släppa in honom?

Sankte Per suckade:
– Inget jag kunde göra. Det är chefens son.

Gamla huskurer

Ett stort tack till Nathalie!

Bengan kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan, helt naken från midjan och neråt.

– Men farfar, vad gör du, utropade Bengan chockat?

Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.

– Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig, frågade Bengan igen?

Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
– Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
Det här är din farmors påhitt ...

Helt naturligt

Ett stort tack till Gollum!

Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.

– Det går bra säger prästen. Vad gäller saken?

– Det är så här sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.

– Var det er hustru sade ni, frågade prästen?

– Ja svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.

– Det är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.

– Tack det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.

Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig.
Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:

– Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det var förfärligt.

Prästen smålog och sade:
– Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.

– Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill, frågade damen?

– Oh ja, ni är så välkomna till kyrkan, svarade prästen.

– Det var skönt att höra sa damen, för på Hemköp är vi inte välkomna längre.

Mongolisk VD

Ett stort tack till Robban!

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare.
Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:

– Jag har tyvärr dåliga nyheter.
Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
– Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk..??

Läkaren svarar:
– Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.

Mannen skriker skräckslaget:
– Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!

Läkaren svarar:
– Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denne vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
– Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren:
– Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
– Dumma amelikanska doktol vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

– Tack gode Gud! svarar mannen.

– Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Den lille pojken

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger:
– Mörkt här inne.
Mannen:
– Ja det är det.
Pojken:
– Jag har en baseboll.
Mannen:
– Det är ju bra..??
Pojken:
– Vill du köpa den?
Mannen:
– Nej, tack.
Pojken:
– Min pappa är utanför.
Mannen:
– OK, hur mycket?
Pojken:
– 250 spänn.

Någon vecka senare händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger:
– Mörkt här inne.
Mannen:
– Ja det är det.
Pojken:
– Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken:
– 750 spänn.
Mannen:
– Okej.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– För 1000 spänn.
Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger:
– Mörkt här inne.
Prästen:
– Börja inte med den där skiten igen.

Otrohet

Ett stort tack till Susanne!

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru.
Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.

– Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?!

Och vände sig sen till Julle:
– Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fasen sluta upp medan jag pratar!