Snopet

Ett stort tack till Tommy!

En döv kille kliver in på apoteket för att köpa kondomer och försöker med tecken att förklara sitt ärende. Apotekaren fattar ingenting.
Till slut slänger killen fram sin kuk tillsammans med en 50-lapp på disken.
Apotekaren ser sig omkring, drar fram sin kuk och stoppar 50-lappen i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:

– Om du inte kan ta en förlust ska du inte heller slå vad!

Rakt i skrevet

Ett stort tack till Ante!

Börje är ute på jaktexpedition när han kliver över ett nedfallet trä och bränner av ett skott.
Det träffar honom rakt i skrevet.
Lite senare vaknar Börje på sjukhuset och finner till sin lättnad att kirurgen har reparerat hans lilla kompis.
När Börje klär sig för att gå hem, kommer kirurgen fram och räcker honom ett kort.

– Det här är min brors kort. Jag gör upp en tid så att du kan träffa honom.

Börje är chockad.
– Men det står här att han är professionell flöjtist! Hur kan han hjälpa mig?

Kirurgen ler.
– Han ska visa dig var du ska hålla fingrarna så att du inte pissar dej själv i ögat.

En cowboy kom ridande

Ett stort tack till Ante!

Det var en cowboy som kom ridande. Han stannade utanför saloonen.
Efter att han stigit av hästen lyfte han på svansen och pussade den i arslet.
Detta såg bartendern, och frågade varför han gjorde så?
Mannen svarade att han hade nariga läppar.
– Hjälper det mot det frågade bartendern?
– Nej, men man slickar sig fasen inte om munnen efter det.

Min fru

Ett stort tack till Marina!

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sa jag till min fru:
– Älskling! För 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20-åring!
Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-TV.
Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
– Älskling! Hitta du bara en het villig 20-årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Allah kommer till himlen

Ett stort tack till brorsan!

Allah kommer till himlen och knackar på.
Gud öppnar och stirrar förvånat på Allah, vänder sig om och ropar in till Jesus.
– Har du beställt kebab?

Smarte Olle

Ett stort tack till Norpan!

En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab.
Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil.
– Olle, var har du fått bilen ifrån, frågade Sven?
– Stina gav den till mig.
– Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
– Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen.
Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
– Olle! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
– Du är smart du, sa Sven. Kläderna hade aldrig passat dig!

Lille Johan

Ett stort tack till Socker-Conny!

Lille Johan var åtta år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad över frågan.
I stället för att förklara så bad hon honom gå in på sitt rum.

Senare på kvällen smet han in i sin systers rum och gömde sig bakom gardinen för att eventuellt få någon klarhet i frågan.

Följande morgon beskrev Johan kvällens händelser för sin mamma:

– Det här med sex är ju riktigt läskigt.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag.
Sedan släckte han nästan alla lampor.
Han började krama och pussa syrran.
Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut.
Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort.
Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat.
Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.

Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu.
Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan.
Det var då som febern kom. Det vet jag för syrran sa att hon kände sig riktigt het.
Till slut fick jag reda på vad som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär tjugofem centimeter lång, jag svär.
Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita.
Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den.
Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande.
Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett.
Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita huvudet av den.
Därefter tog hon och släppte taget på ålen.
Jag slår vad om att den bet henne.
Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen.
Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den.
Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten.
Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan.
Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig ...

Efter ett tag så slutade ålen att röra sig.
Syrran och hennes kille suckade stort.
Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen.
Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå.
Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död!
Den hoppade rakt upp och började bråka igen.
Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant.
Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den.
Efter tjugofem minuters brottning så var ålen äntligen död.
Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på’n och spola ned den i toan.

Redo att finna Kristus

Ett stort tack till Anna!

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
– Herrn, är ni redo att finna Kristus, frågar prästen?
– Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom.
Sedan frågar han:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet.
När han kommer upp frågar prästen återigen:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

Tjohej, nu kommer jag!

Ett stort tack till Smurf!

Två dvärgar hade fått tag på varsinn kvinna, så de tog in på hotell i var sitt rum.
Den ene hade problem och fick inte upp den på hela natten, hur han än försökte.
Inte blev det bättre av att han gång på gång hörde kompisen inifrån rummet bredvid:
– Tjohej, nu kommer jag! Nu, nu kommer jag!

På morgonen träffades de utanför hotellet och han fick frågan hur natten hade varit.
– Väldigt pinsamt! Jag fick inte upp den.
– Tycker du det var pinsamt, svarade kompisen? Jag kom inte ens upp i sängen!

Styv kuling

Den unge snygge handelsresanden fick övernatta på bondgården.
Det var ont om utrymme och han fick därför lov att dela säng med pigan.
– Men det får gå anständigt till, sa bonnfrun och placerade en planka mellan dem i sängen.

Nästa morgon när handelsresanden skulle lämna gården, blåste det styv kuling.
Pigan följde honom en bit på väg. Plötsligt blåste hans hatt iväg över ett staket, bort över åker och teg.
Han gjorde naturligtvis en ansats att klättra över staketet för att ta upp jakten på hatten.
– Jag klättrar, sa pigan.
Kom du inte över plankan i natt så klarar du inte heller det här staketet!