SJÄLVBEFLÄCKARNAS NORDISKA FÖRBUND k_f_ran@hotmail.com
Hit kan man maila för att få goda råd och tips med sin
självbefläckelse. Våra experter svarar på Era frågor.
_______________________________________________________
"Hej, allvetande SNF!
Mitt värsta problem är detta med uppvaktning. Jag har
nämligen bestämt mig för att bli en evig ensamseglare
på erotikens ocean.
Om jag hade velat ha sex med någon annan, hade jag ju
bara behövt göra som min bror — fråga damerna vid
Rosenlund vad det kostar.
Men nu föredrar jag sexuella patienser, dvs att rulla
skinn. Och hur gör man då, med avseende på etikett?
Ska man uppvakta sig själv med en blombukett och
chokladkartong? Ska man gå ut och dansa med sig? Och
bör man ha sex med sig själv redan första gången man
ser sig? Hur ska man kunna vara säker på att man inte
bara blir ett one-night-stand? Jag kanske bara utnyttjar
mig och sedan ser mig som en riktig hora dagen efter!
Orolig onanör"
Kära oroliga onanör!
Jovisst, finns det en risk att man ger sig en stämpel
som "lätt på foten" om man ger med sig redan första
kvällen. Men för att vinna något måste man våga något.
Jag tycker du ska våga något och om det skulle bli fel,
kan du ju kanske gå till polisen och anmäla dig för
våldtäkt efteråt.
Laban, sexrådgivare
_______________________________________________________
"Jo, kära experten!
Det är så att varje gång jag onanerar så kommer det
sperma ur mitt urinrör. Vad kan jag göra?
Sperm-squetter, 44"
Chera Sperm-squetter!
Ja, nu ronkar man ju inte för att det ska komma säd,
utan för att det ska rycka så där gott i kisspinnen.
Men vad gör man om man inte gillar satsen? Ja, det
första är att inte drabbas av panik. Det hjälper
aldrig. Som jag ser det har man tre saker att välja
på. Antingen får man intala sig att man gillar det,
eller så får man lära sig att skita i det, eller så
får man se på det ungefär som snör. Det brukar jag
göra och det går jättebra.
Håll bara en stor näsduk framför ollonet nästa gång du
rullar skinn, och "snyt dig" efteråt. Sedan kan du
göra som jag alltid gör: gå till stadens restauranger
och smussla ner näsduken i någon obekant herres kavaj-
ficka och sätt dig vid bordet bredvid. Du får hundra
spänn om du lyckas hålla dig för garv.
L. Lallerstedt
_______________________________________________________
"Hejsan, svejsan, allesammans!
Jag var ute på krogen i fredags och lattjade lite. Då
fick jag se en donna, som jag tyckte verkade rätt
skaplig både i fejan och figuren. Stundens ingivelse,
ödets makt, köttets svaghet... tja, kalla det vad ni
vill. Det råkade sig inte bättre än att vi båda hamnade
i samma binge.
Men — döm av min förvåning när jag vaknade och
fick se skräcködlan som låg bredvid mig! Vart hade den
snygga bruden från igår tagit vägen och varifrån kom
det där jävla SKÅPET!!???
Rune Larsson, Bandhagen"
Käre Rune Larsson, Bandhagen!
Så var vi där igen! Här har vi ett typiskt exempel på
ännu ett skäl att bli medlem i SNF 1888.
Polisen har ju gått ut och varnat alla manliga krog-
lattjare att ta sig i akt och vara uppmärksamma när de
blir erbjudna "nåt att dricka" från kvinnor! Hur kan
du ha missat det?
Det finns en försåtlig våldtäktsdrog på marknaden som
kallas "starköl". Denna används av fruntimmer för att
snärja godtrogna och intet ont anande män. Såna som du,
får man förmoda.
Drogen förekommer för det mesta i flytande form, och är
tillgänglig nästan var som helst. "Starköl" används av
kvinnliga sexrovdjur på fester och krogar för att över-
tala sina manliga offer att följa med hem och ha sex
med dem.
Det typiska är, att en hona bara behöver övertala en
kille att konsumera några få enheter "starköl" och sedan
helt enkelt erbjuda honom lite kravlös sex.
Män är fullständigt hjälplösa mot sådana försåtliga
attacker. Efter ett antal "starköl" kommer män ofta att
duka under för önskan att genomföra sexuella gärningar
med skräckinjagande fula kvinnor av vilka de eljest
aldrig skulle attraheras.
Män vaknar ofta dagen efter att ha blivit iskänkta
"starköl" med blott diffusa minnen av vad som hände med
dem kvällen före. Med bara vaga aningar att något
hemskt inträffade.
I riktigt tragiska fall blir dessa olycklige män fast
för livet i en relationsfälla kallad "förhållande".
För detta vill jag varna alla män som brukar gå ut för
att rulla hatt.
Om nu olyckan trots allt är framme och ni faller offer
för denna förrädiska vätska under namnet "starköl", och
rovdjurshonan som tillhandahåller den, finns det ett
enda osvikligt botemedel och en nödutgång.
Visa ett giltigt medlemskort i vår stolta förening.
Arnus, sexrådgivare
SNF har i dagarna lagt fram ett förslag
till Sveriges Riksdag, att alla ställen
där "starköl" serveras, skall förses med
internationella varningsskyltar:
(se exemplet t.v.)
_______________________________________________________
"Hejsan, runkpellar!
Jag är ingen onanofob, men jag föredrar lite vanligt
gammaldags samlag framför att spela skinnbanjo.
Nu till mitt problem:
Det är så att jag på senaste tiden har drabbats av
svårigheter att få upp den. Vad ska jag göra? Min fru
tycker jag borde testa Viagra. Vad tycker ni? Rekom-
mendera mig bara inte att gå med i en bokklubb, för
det gör jag INTE! Så impotent blir jag ALDRIG!
Thomas Brolin"
Du, Brolin!
Vafan skriver du hit för om du bara är en simpel fri-
tidsmasturbatör? Nåväl, jag ska vara artig och ändå
besvara dina dumma frågor.
Produktionen av potensframkallande medel är en industri
med många miljarder dollar i omsättning varje år. Men
jag kan inte alls förstå hur det kan ha blivit så jävla
skevt.
Varför måste kuken stå jämt? Det gör väl inget om den
är slak? Då kan man väl bara skita i att knulla! Man
kan väl ändå inte hålla på att knulla hela tiden.
Ibland måste man göra andra grejer också, annars tror
jag faktiskt att man kan bli lite knasig, om man säger
så.
Varför inte ta en brevkurs i semiotik, och när man ändå
är uppe och rör på benen kan man väl lika gärna ta en
liten svängom, varför inte en trevlig hambo,
tillsammans med den förfördelade parten, eller sin
hustru, så kanske hon också lugnar ner sig lite grann.
Sura-Pelle, onanolog
_______________________________________________________
REKLAM:
_______________________________________________________
"Hej, ni äggsperter på SNF!
Jo, alla vet ju att en tjej blir på tjocken om hon
sväljer satsen. Det har man ju hört. Men hur är det om
man sväljer sin egen sagge? En dag när jag som vanligt
stod och filade på i bastun, så råkade jag slinta i
precis samma ögonblick som jag lade av pajen. Det föll
sig inte bättre än att jag råkade trilla uppåner medan
snalen fortfarande pumpade. Så min fråga är: Vad händer
nu?
Claes Elfsberg"
Käre Claes Elfsberg!
Javisst kan man bli gravid om man sväljer sin egen
sperma. Det har inget med vems den är att göra. Allt du
kan göra i det här läget är att be till gud och hoppas
att du är ogravid. Ta gärna en magnecyl vid sänggåendet.
Korv-Snoddas, sexrådgivare
_______________________________________________________
"Hyvvä hilta, polare!
Jo, det är så att mitt problem är att jag har så liten
snopp. Jag vågar inte klä av mig naken tillsammans med
en tjej, för då kanske hon skulle håna mig. Vad kan jag
göra?
anonym statsminister för Sverige"
Käre anonyme statsminister för Sverige!
Ja, det där är ju ett problem i dagens feministiska
samhällsklimat. Ni sossar kanske inte skulle ha varit
så jävla feministiska hela tiden! Har du tänkt på det?
Nu står du där vackert och undrar vad du har ställt
till med.
Rätt åt dig, är det säkert många som tänker!
Du måste lära dig att tänka om. Du ska tänka: För vem
är den här kuken för liten? Skall vi män göra allt för
att behaga kvinnorna? Vi måste sluta låta kärringar
definiera vad som är vackert på en man och hur en man
ska se ut.
Om det är så att du funderar på att gå med i vårt kamp-
förbund, bara för att du inte FÅR några brudar, så ska
du inte gå med alls! Vi vill inte ha din sort här!
Till oss är bara de välkomna som har insett det för-
ljugna i tvåsamheten och vill slippa kärringtjöt! Såna
som är beredda att ta konsekvenserna av sitt avstånd
från samhällets kvinnliga könsfascister och bara vända
dem ryggen!
Vi har ingen plats för losers som känner sig ensamma!
Johan Ehrenberg, redaktör
P.S. Hoppas det går för dig som för den som var stats-
minister i februari 1986. D.S.